Читать «Свежайшие анекдоты. Смеются все!» онлайн - страница 53

– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…

– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю – на шантаж перехожу!!!

* * *

– А ты за что сидишь?

– Да в карты подглядывал…

– Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…

– А в Генштабе десять лет не секли.

* * *

Решил мужик позвонить на радио…

Перепутал номер – попадает к киллеру.

Говорит:

– Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

– Добрый… Конечно, можно – пятьдесят штук, три дня – и нету кучерявого…

* * *

В магазине гражданин обращается к продавцу:

– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

* * *

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

– Да ты что, сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

* * *

Дама жалуется комиссару полиции:

– У меня украли деньги.

– Где они у вас лежали?

– В бюстгальтере.

– И вы ничего не чувствовали?

– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

* * *

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.

– На каждый! – обрезал обвинитель.

– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

* * *

– Слыхали? Абраму дали десять лет.

– За что?

– За то, то бросил жену.

– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.

– А ты с какого этажа их бросал?

* * *

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?

– Нет, ребята. Расскажите?

– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу Понял?

– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.

– Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

– Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

* * *

Берут интервью у режиссера фильма:

– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?