Читать «Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)» онлайн - страница 7

— Боже! — восхитился Джон, — откуда у тебя такие прекрасные сигары?

Но Билл не сказал. На следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать её Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умолял Билла раскрыть секрет, где тот берёт такие восхитительные сигары. Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе…

* * *

Ковбой с женой пришли в магазин.

— Покажите мне голубой галстук, — просит ковбой.

— Нет, нет! — говорит жена. — Не покупай голубой. Тебе не идёт этот цвет.

— Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.

— Нет, нет! Это слишком вульгарно.

— Ну, тогда дайте зелёный, — сердится муж.

— Ты что, спятил! — снова жена вмешивается — Зелёный цвет приносит несчастье.

Ковбой вынимает кольт 45-й, хладнокровно стреляет в жену и говорит обомлевшей продавщице:

— Дайте мне чёрный галстук!

* * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завёл скотину, в общем, всё как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понёсся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьёзное произойдёт!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети верёвку порвали, всё бельё испачкалось, придётся заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Ещё раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжён, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

* * *

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУ-У-У-У!».

Владелец бензоколонки спрашивает:

— Что вы с ним сделали?

Девушка в ответ:

— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

* * *

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:

— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашёл в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орёт с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади жёлтой краской?