Читать «Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)» онлайн - страница 5
неизвестен Автор
— Я выбираю лялямбу, — говорит после раздумий первый ковбой.
— Я тоже, — говорит второй.
— А я выбираю смерть! — отвечает третий ковбой.
Вождь подумал и говорит третьему ковбою:
— Хорошо! Слушай мой приговор: «Смерть через лялямбу!»
Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
— Мапупу до смерти!
* * *
Едут ковбой с индейским вождём.
Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя:
— Ты продашь мне этот лес?
— Манумба! — отвечает вождь.
Проезжают горы. Ковбой спрашивает:
— Ты продашь мне эти горы?
— Манумба! — отвечает вождь.
Проезжают реку. Ковбой спрашивает:
— Ты продашь мне эту реку?
— Манумба! — отвечает вождь.
Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал и смеётся.
— Ты чего смеёшься? — смутился ковбой.
— Такой большой дядя и такой маленький манумба!
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне вон того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это всё твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.
* * *
В салун вбегает разъярённый ковбой:
— Если вы сейчас же не отмоете мою лошадь, которую какой-то урод перекрасил в зелёный цвет, я сделаю то же самое, что мой отец сделал пятьдесят лет назад!
Испуганные посетители раздобыли мыло и отмыли лошадь. Потом один осторожно спросил ковбоя:
— А что сделал ваш отец пятьдесят лет назад?
— Что, что… Купил другую лошадь.
* * *
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущённо кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте её укачивает!
* * *
— Ковбой вбегает в салун, хватает стакан виски, поднимает ко рту — выстрел, стакан разлетается вдребезги. Он хватает ещё стакан виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой, ругаясь, выскакивает из салуна, подбегает к своей лошади и засаживает ногу в… в… в…
— В стремя?
— Да нет — в жопу. Ему весь день не везло.
* * *
Ковбой заходит в салун, берёт виски — стакан и маленькую рюмку, достаёт из кармана маленького человечка, они чокаются…
Бармен:
— Билл, кто это?
— Это же Джо. Ты разве не узнаёшь?
— Но что с ним случилось? Почему он такой маленький?
— Вчера он шамана на х… послал.
* * *
Ковбой, скормив своей лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям:
— Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем попросит чашечку кофе.
