Читать «Вот мы какие!» онлайн - страница 41

Мы все трое стали ему помогать. Представьте себе, ничего не получалось!

Вернулись повара.

— Что там у вас? С ума посходили, что ли? Зачем насадили котелок ему на голову?

— Не мы! — мигом отозвались девчонки. — Он сам!

Фигура Томиня вся скривилась от усилий:

— Ч-черт!.. Никак не снимается!

Повара заволновались. Такой глупый случай!

— Когда пробка застревает в горлышке, бутылку нагревают, — вспомнила Иголочка.

Сармита встревожилась:

— Ты предлагаешь нагреть котелок? Прямо на его голове?

— А как же еще снять?

— Надо позвать учителя труда, — предложила одна из женщин. — Он-то уж, наверное, знает способ.

— Распилит котелок, — зловеще предсказала Иголочка.

Сармита совсем перепугалась:

— А если заденет кость?

Томинь запаниковал. Чем сильнее он тянул котелок, тем плотнее тот насаживался на голову.

Ничего не поделаешь, пришлось звать Мурцелиса, учителя физики.

Слух о «шлеме» Томиня быстро разнесся по всей школе: ведь к кабинету физики пришлось идти по длиннющему коридору. Чего только не наслышался бедный Томинь:

— Ого, в пожарники поступил!

— Мотокроссист!..

— Один парнишка в соседней квартире напялил на голову ночной горшок, — рассказывал какой-то десятиклассник. — Мать повезла его в травматологическую больницу. Об этом даже в газете было. Как бы и о тебе не написали, слышишь, Томинь…

В кабинете физики Томинь провел почти час. Всех других болельщиков Мурделис выставил за дверь.

— Лучше будет, если мы с ним займемся сами, — сказал он.

Томинь потом рассказывал, что голову нагревать не пришлось. А вот в теплую воду совать — совал. Он явился в класс весь мокрый, с влажными липкими прядями, и был очень похож на цыпленка, только что вылупившегося из яйца.

Такой уж человек! Вечно с ним случаются самые невероятные вещи!

ИНАЧЕ НЕЛЬЗЯ…

Жизнь снова вернулась в свою привычную колею. С успехом прошел вечер, на котором Павел показывал цветные диапозитивы о кораблях. Мы с увлечением репетировали пьесу, хотели к Новому году показать премьеру.

Словом, все шло хорошо. И вдруг… Вдруг произошло такое, о чем даже вспоминать не хочется.

Нынешняя осень выдалась на редкость дождливой. Школьная уборщица жаловалась, что в коридор без конца наносят с улицы грязь, и она не успевает ее убирать.

Незадолго до праздника Великого Октября решили провести генеральную уборку школы. Помыть окна, привести в порядок классы и учебные кабинеты, прибрать во дворе.

Утром того злосчастного дня в дверях школы учеников встречал завхоз Екаб Берзинь:

— Не забудьте: после уроков на генеральную уборку. — Тут он заметил меня и остановил жестом. — А ты, парень, почему не вытер ноги? Ну-ка, вернись!

Я остановился в растерянности. Остановились и другие ученики, выжидая с любопытством, что будет дальше. Впорхнула в вестибюль стайка девчонок. Я почувствовал, что краснею, и обозлился. Вот ведь какой, выставил меня на посмешище.

— Ну, Гунар? — завхоз ждал выполнения своего приказа.

Я гордо поднял голову и прошел мимо завхоза. Кто-то схватил меня за локоть и потащил за собой, потом повернулся к Берзиню и бросил через плечо, да так громко, что услышали все: