Читать «7 навыков высокоэффективных семей» онлайн - страница 168

Мы судим других потому, что это позволяет нам защитить себя от лишних сложностей жизни. Нам не приходится вникать в глубинную сущность человека, достаточно раз и навсегда его заклеймить и довольствоваться этим. Кроме того, когда ничего хорошего от человека не ждешь, не испытываешь разочарований.

Но проблема в том, что, вынося приговор или навешивая ярлык, мы начинаем интерпретировать всю поступающую информацию так, чтобы она подтверждала вынесенное суждение. Это то, что называют предвзятостью. Если вы, к примеру, заклеймили ребенка как неблагодарного, вы будете бессознательно искать свидетельства, подтверждающие правоту вашего суждения. Другой человек, глядя на те же самые поступки, может видеть этого ребенка почтительным и благодарным. Настаивая на суждении, которое кажется вам подтвержденным, вы усугубляете проблему, поскольку это ведет к тому, что поведение, осуждаемое вами, закрепляется. Ваше суждение становится самореализующимся пророчеством.

Например, если вы считаете ребенка ленивым и соответственно этому ведете себя по отношению к нему, он может видеть в вас самодура. Само ваше поведение вызывает в ребенке отторжение, которое видится вам как лишнее подтверждение его лени, что, в свою очередь, дает вам основание еще больше критиковать и унижать его. Возникает нисходящая спираль, форма негативной зависимости, даже сговора. Обе стороны убеждены в своей правоте и даже нуждаются в том, чтобы другой человек вел себя плохо, ведь это подтверждает их правоту в своих собственных глазах.

Вот почему склонность судить и навешивать ярлыки является таким мощным барьером на пути к здоровым взаимоотношениям. Она заставляет интерпретировать всю информацию так, чтобы ваша первоначальная оценка подтверждалась. И со временем любое недоразумение усугубляется десятикратно, усиливаясь эмоциональной энергией, окружающей эту обоюдную зависимость.

Двумя главными коммуникационными проблемами являются восприятие (как люди интерпретируют одну и ту же информацию) и семантика (какой смысл люди вкладывают в одно и то же слово). Обе эти проблемы можно устранить путем эмпатического взаимопонимания.

Стремление понять как фундаментальный взнос

Послушайте рассказ о том, какой долгий путь прошел отец, пытаясь понять свою дочь, и как это понимание отразилось на них обоих:

Когда нашей дочери Карен исполнилось шестнадцать, она начала весьма неуважительно к нам относиться, позволяя себе постоянные саркастические замечания и дерзости. Такое же отношение она стала переносить также на своих младших сестер и братьев.

Я не знал, что предпринять, но однажды вечером не выдержал. Мы с женой и дочерью находились в одной комнате, и Карен отпустила несколько неуместных замечаний. Я решил, что с меня хватит, и сказал: «Карен, послушай. Я должен рассказать тебе о правилах поведения в этом доме». И пустился в длинные рассуждения, которые, по моему мнению, должны были убедить дочь, что родителей нужно уважать. Я напомнил ей о том, как много мы сделали для того, чтобы она могла достойно отпраздновать свой недавний день рождения. Я сказал о платье, которое мы ей купили. Напомнил, как мы помогли ей получить водительские права, а теперь разрешаем пользоваться нашей машиной. Я продолжал, и список получался весьма впечатляющий. Закончив, я ожидал, что Карен будет готова упасть на колени и молить о прощении. Вместо этого она достаточно воинственно спросила: «Ну и что?»