Читать «7 навыков высокоэффективных семей» онлайн - страница 136

Затем я обращаюсь к слушателям в первом ряду и спрашиваю, согласны ли они спонсировать соревнование: если я положу руку соперника, то получу десять центов, а если он положит мою, то десять центов получит он. Слушатели соглашаются. Затем я прошу одного из них вести счет, потому что каждый раз, когда рука коснется стола, один из нас должен получить десять центов. Потом я прошу выделить нам на борьбу тридцать секунд и дать сигнал, когда начинать. После этого мы хватаемся руками и, сверля друг друга глазами и строя страшные гримасы, ждем сигнала.

К этому времени вызванный на сцену мужчина полон решимости победить меня любой ценой. Как только подают сигнал, я тут же расслабляю руку, и она ложится на стол, прижатая рукой соперника. Обычно соперник пытается еще некоторое время держать мою руку прижатой. Но иногда, озадаченный такой легкой победой, отпускает ее и, когда она выпрямляется, начинает снова давить, после чего я снова легко сдаюсь.

Обычно это продолжается несколько секунд, после чего я говорю своему сопернику: «Послушайте, а почему бы нам обоим не выиграть?» Обычно тот быстро схватывает мою идею и позволяет положить свою руку. Но некоторое сопротивление и напряжение все-таки сохраняется. Затем я снова расслабляюсь и позволяю ему легко положить мою руку. Как правило, нам не требуется много времени, чтобы понять, насколько эффективнее работать не друг против друга, а сообща – практически без усилий быстро двигать руками из стороны в сторону, так что стола касается то моя, то его рука.

Когда время заканчивается, я спрашиваю у слушателей из первого ряда: «Ну и сколько вы нам должны?» Все уже понимают, что произошло, и покатываются со смеху.

Вы видите, насколько разными оказались начало и концовка нашего состязания? Сначала господствует чувство соперничества, даже вражды, желание победить. Это настрой на одностороннюю победу, «победу/поражение»: «Я – победитель, ты – побежденный». Нет никакого стремления к взаимопониманию и сотрудничеству. Никто не ищет решение, которое было бы выигрышным для обеих сторон. Есть только желание одержать верх и положить оппонента на лопатки. Можно представить, как напряжение, свойственное подходу «победа/поражение», выливается в типичные семейные дрязги: ссоры между супругами, между родителями и детьми, между родственниками.

Но к концу эксперимента произошел серьезный сдвиг в образе мышления. Вместо «Я – победитель, ты – побежденный» мы оба применили совершенно иной подход: «Мы оба выиграем, и выиграем немало. Благодаря взаимопониманию и творческому сотрудничеству мы можем вдвоем выиграть гораздо больше, чем выиграл бы любой из нас, действуя в одиночку». Чувствуете, какая открывается свобода действия, как раскрепощаются творческие силы, какое чувство единения и общего успеха приходит, когда этот подход применяется к решению семейных проблем?