Читать «Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда» онлайн - страница 181

– Так они специально встали пораньше, чтобы часок перед школой успеть поиграть в крикет, – ответил муж.

И я поняла: ЭТУ СТРАНУ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ…

Калейдоскоп повседневностей

…Недавно ездили покупать мне браслеты – специально под новый наряд (на празднике Ид буду блистать в таком оранжевом, сверкающем, роскошном, и сражать всех наповал своею неземною красою).

В магазине чуть было не влюбилась в продавца. Товарищи, это ТАКОЙ ПАРЕНЬ!!! Тако-о-ой!.. Нет, вы не подумайте, что я превращаюсь в идиотку Марию Арбатову, для которой все индийцы поголовно – красавцы, а все индианки – красавицы. Я все-таки отделяю зерна от плевел, уроды в Индии тоже встречаются. Равно как и симпатяги. Но я сейчас конкретно о том парнишке-продавце…

На его месте я давно бы оставила это неблагодарное занятие – торговлю браслетами – и со всех ног ломанулась бы в Мумбаи, в Болливуд, чтобы сниматься в самых хитовых фильмах в ролях героев-любовников! Такая внешность, просто слюнки текут! Белозубая улыбка, роскошные волосы, лучистые глаза, ямочка на щеке и, самое главное, совершенно нетемнокожий! А манеры какие: такой галантный, такой вежливый и обходительный!

В общем, я была влюблена в него целых полчаса, что мы провели в магазине. К счастью, рядом находился муж, который для меня, несомненно, в миллион раз прекраснее этого симпатяги… Это и не дало мне окончательно потерять голову.

Об одном жалею – постеснялась его сфотографировать… Дурища!

Последовавший за тем праздник не прошел для меня незамеченным (видимо, Бог наказал меня за мои прелюбодейские мысли). Ударил по печени… Нет, не в смысле – перепила до белой горячки, я же в Индии трезвенница стала просто невероятная. А в смысле переела: печень болит от обилия жареного, жирного и масляного. Представьте сами: все эти пакоры, папад, бриани, кебабы – ну все же, абсолютно все на масле!!!

Короче, вот итог месяца Рамадан и последующего за ним праздника Ид: два дня я полудохлой тушкой провалялась в постели с ноутбуком на коленях, изредка совершая набеги (простите, простите) в туалет, ибо мутило просто невыносимо. За два дня не съела ни крошки. Только пила воду и жалобным голосом пророчила себе скорую смерть.

Муж, конечно, суетился – бегал в аптеку за лекарствами, поил с ложечки, размешивал для меня всевозможные порошки, покупал свежевыжатые соки…

В конце концов я почувстовала себя лучше и позволила ему вечером ненадолго отлучиться на работу. Ну, дела-то надо делать! Решила в его отсутствие принять душик прохладненький. Сказано – сделано, освежилась на славу… Вроде даже и полегчало.

Напевая, выхожу из ванной комнаты и направляюсь к балкону, чтобы повесить там мокрое полотенце… Открываю дверь, выхожу на балкон и… В ТЕМНОТЕ ВИЖУ РЯДОМ С СОБОЙ СИЛУЭТ КАКОГО-ТО МУЖЧИНЫ!!!

Я не знаю, что бы вы сделали на моем месте. Возможно, принялись бы отмахиваться от незнакомца мокрым полотенцем. Возможно, рванули бы обратно в комнату и заперли за собой дверь…

Что касается меня, то я попросту заорала. Ну, согласитесь – не каждый день на вашем балконе объявляются какие-то подозрительные личности. В лучшем случае – обезьяны…