Читать «Придумано в СССР» онлайн - страница 160

– Почему два рубля?

Они говорят:

– Вот это не обманете… Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что сумму, указанную на счётчике, надо на всех делить, кто в такси ехал.

* * *

Одна старушка в нашем микрорайоне газет вообще не читает, но слышала о каком-то антиалкогольном указе. Она давай всех спрашивать: что это такое, что это такое? Один шутник ей и говорит: «Бабуся, ничего страшного. Просто надо всем зарегистрировать самогонные аппараты». Она спрашивает: «А где?» Он говорит: «В отделении милиции, районном». – «А когда?» – «Чем раньше зарегистрируешь, тем больше гнать разрешат».

Можете себе представить глаза районного милиционера, к которому она пришла и спрашивает: «Милый, где у вас тут самогонные аппараты регистрируют?»

Милиционер оказался человеком с юмором и говорит:

– Ладно, бабуся, будете тут все по одному ходить. Собери всех, кто в доме самогон гонит, и приходите. Тут и зарегистрируем.

* * *

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли. И вдруг выходит лось. Первый – тот, что к лосю лицом сидел, – говорит: «А ну пошёл отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил!»

* * *

Знакомая женщина, районный врач, жалуется:

– Вы думаете, я понимаю, что в очереди после рабочего дня говорю? Однажды во время эпидемии гриппа я за день приняла сорок восемь больных. Вечером пришла в магазин. За мной встал человек. Я его спрашиваю: «Можно я отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы». Я говорю: «Я вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла, поворачивается и зло говорит: «Сама ты больная!»

Я рассказываю об этом случае другой женщине – зубному врачу. Она даже не улыбается и очень серьёзно говорит:

– Это естественно. Когда после напряжённой и долгой работы я прихожу в магазин и продавщица подаёт мне взвешенный сыр, я говорю ей: «Сплюньте, пожалуйста!» Можно представить, какие у неё в этот момент глаза…

* * *

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша – без талии, без шеи, с руками ядрометательницы – стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проёме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждёт, посматривая на часы. Видимо, торопится.

Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:

– Ну что, отец, сына душить будем?

– Только поскорее, пожалуйста! – отвечает отец. – Я тороплюсь.

* * *

В Италии наш турист долго заучивал, как по-итальянски «Сколько стоит?». Всё повторял про себя: «Кванта коста, кванта коста?..» Зашел в магазин, растерялся… и говорит продавцу: «Коза ностра?» Его чуть не арестовали.