Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова» онлайн - страница 4
Виктор Болотников
* * *
– Петька, а Петька! – Ну что, Владимир Ильич?
* * *
– Петька, ты почему не отдал мне честь? – Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
* * *
Пришел мужик в магазин. – У вас сметана есть? – Нет. – Так вам и надо!
* * *
Диалог двух солистов балета: – Почему ты никак не можешь попасть в такт? – Да музыка сбивает...
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: – Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? – Нет, мальчик. – А тетради в кружочек? – В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. – Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
* * *
Приходит мужик в магазин и спрашивает: – Скажите, а у вас сок томатный есть? – Нет! – А почему? – Помидоры еще не сгнили!
* * *
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: – У вас мясо есть? – Нет. – Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". – Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
* * *
– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
* * *
Радиокомментатор на похоронах Андропова: – Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
* * *
– Какую музыку любит Андропов? – Камерную.
* * *
Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
* * *
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
* * *
– За что борется Андропов? – За мир и госбезопасность во всем мире!
* * *
– Вы слышали? Андропов сломал руку! – Кому?
* * *
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет? – Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
* * *
– Доживет ли Андропов до 1984 года? – Частично.
* * *
– Какую поэзию любит Андропов? – Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"
* * *
– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? – Не совсем. Он русский знает, как английский.
* * *
В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
* * *
– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? – Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
* * *
Два партаппаратчика на похоронах Андропова: – Ты как сюда попал? – По входному билету. – А мне уже абонемент выписали.
* * *
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: – Юра, кто же меня заменит? – Я, Леня! – А если Политбюро не пойдет за тобой? – Тогда оно пойдет за тобой...
* * *
– Есть ли у нас культ личности Андропова? – Культ есть, а личности нет.
* * *
Черненко – Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? – Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"
* * *
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. – Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер... – Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
