Читать «Анекдоты от Виктора Болотникова» онлайн - страница 2

– Поручик, вы в очко можете? – Могу-с! – А в сику? – Так точно-с! – А в преферанс? – Куда-с?!!

* * *

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

* * *

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * *

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. – Вези в Копенгаген! Да ты че, это же метро! – Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

* * *

Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

* * *

Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. – Доктор, а мне еще что-то не какается! – Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

* * *

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

* * *

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Гавары парол... – Парол... – Прахады...

* * *

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Стрэлять буду... – Стою... – Стрэляю...

* * *

Товарищ прапорщик, заглушите дизель! – А-а-а-а-а!

* * *

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! – Не к "тебе", а к "Вам"! – К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

– Взвод идет грузить люминий! – Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! – Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

* * *

– Дневальный, объяви построение в коридоре. – Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной? – Я же сказал: построение в коридоре!

* * *

Два еврея входят в троллейбус. – Хаим, ты уже взял билет? – Нет, я еще не получил разрешения.

* * *

– Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю...

* * *

Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

* * *

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". – Возьмите два яйца взаймы...

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи!

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому!

* * *

Пациент: – Доктор... – Помолчите, я вас слушаю...

* * *

Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. – Какая плохая? – У вас рак... – А хорошая? – Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

* * *

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!