Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 83
Елена Владимировна Маркина
– Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки, – отвечает муж.
– Не пущу…
– Тогда пошел на второй круг.
Обошел дом, поднимается, снова звонит в дверь.
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки.
– Ты пьяный, не пущу.
– Хорошо, пошел на запасной аэродром.
Идет к любовнице, на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.
– Кто там?
– ТУ-134 просит посадки…
– Вам придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Парень пьяный приводит домой девушку. А в подъезде свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: «Да-а-а, хорошенькое начало…»
Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком:
– С этого дня хочу – приношу домой зарплату, хочу – не приношу!
Жена:
– Как это?
Теща:
– Как это?
Игнорируя их вопрос, опять мужик кулаком по столу:
– С этого дня хочу – прихожу домой, хочу – не прихожу!
Жена:
– Как это?
Теща:
– Как это?
Опять удар кулака об стол.
Мужик:
– С этого дня хочу – сплю с женой, а хочу – с тещей!
Жена:
– Как это?
Теща:
– А вот так это – ХОЗЯИН!
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно как моя жена!
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, надетой задом наперед.
Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну когда уже эти камыши закончатся?
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
– Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор:
– Вы совсем с ума сошли?! Посадить собаку за руль!
– При чем тут я, – оправдывается пассажир, – я проголосовал, она и остановилась.
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь…
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
– Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
– Ну и кто же занял второе место?
Лежит больной в операционной. Никого кругом. Скоро должна начаться операция. Вдруг распахивается дверь в операционную, и вползает по стеночке шатающийся мужик в белом халате. Подходит к больному, пытается надеть ему на лицо маску. Больной:
– А вы кто?
– И-я? Анстзиологик…
– Да вы же пьяный!
– Ик… Это я пьяный?! От ща хирурги приползут!
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
