Читать «Самые свежайшие ржачные анекдоты» онлайн - страница 82

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что? Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!..

– Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..

– Да, спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

– Не, не могу больше… Вырвет…

– Да кто вырвет?! Здесь все свои!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:

– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

Отношение женщин к мужчинам.

Мужик пьяный валяется в луже.

Русская:

– У-у-у алкаш, нажрался, сволочь, дармоед, деньги, небось, семье не принес и т. д.

Американка:

– О, мужчина, вам плохо? Плохо, да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!

Француженка:

– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встает, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:

– Ну, как ты, Аня, поживаешь?

А та, что побогаче, ей отвечает:

– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?

– А у меня – все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет…

Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит:

– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.

– Кем?

– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:

– Мужчина, вы совершенно пьяны!

Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:

– Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:

– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

– А где букет роз?

– А где самая красивая женщина?

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?