Читать «50 основных психологических ловушек и способы их избежать» онлайн - страница 101

Кроме того, вы можете просто не иметь возможности увидеть ситуацию глазами другого. Вы не знаете его скрытых чувств, переживаний – и приписываете совсем другие чувства. Подобные «нестыковки в понимании» происходят сплошь и рядом. При этом многие приписывают еще некоторую злокозненность, намеренно злые мотивы поведения в отношении себя. Им кажется, что другой человек ведет себя именно так, чтобы им досадить, «довести», измучить. Тогда как у второй стороны ничего такого и в мыслях нет. Любимая словесная формула тех, кто считает, что видит других насквозь: «Да знаю я вас!…»

Вот только один из примеров – очень распространенная ситуация. Пожилая женщина обижается на свою взрослую дочь, что та уделяет ей мало внимания. У дочери в это время аврал на работе, проблемы с дочерью-подростком и с мужем, который как-то отдалился. При этом она не забывает о матери и при каждом удобном случае ей звонит или заходит в гости. Но эти «удобные случаи» бывают не так часто, как хотелось бы матери. Она надеется, что дочь «прочитает ее мысли» и догадается, как матери без нее тяжело, как та страдает. Накручивая себя, она провоцирует сердечный приступ, страдает и надеется, что дочь догадается о ее тяжком состоянии. Подключаются обвинения, что дочь «намеренно бросила мать, хочет ее смерти» и т. д.

Чему препятствует иллюзия чтения чужих мыслей?

Данная иллюзия пагубна для любых взаимоотношений. Она приводит к тому, что люди обижаются и раздражаются друг на друга, конфликтуют буквально «на пустом месте». Множества разводов, расставаний близких и по сути любящих друг друга людей можно было бы избежать, если бы каждый не ждал, что другой будет понимать его без слов и вести себя в соответствии с его ожиданиями.

Мы привыкли интерпретировать поведение другого человека в соответствии с нашим собственным пониманием, с нашим опытом. Мы постоянно неосознанно примеряем любую ситуацию на себя: как бы я себя здесь повел – и ожидаем такого же поведения от другого, или интерпретируем его поведение в соответствии с тем, «что бы я на его месте думал и чувствовал». В итоге предъявляем другому необоснованные претензии в том, в чем он совершенно не виноват.

Когда нам кажется, что мы все знаем о близком человеке, мы обязательно начинаем обвинять его: «Как ты мог так поступить!», «Как ты мог такое сказать!», «Как тебе может это нравиться!», «Я от тебя этого не ожидал!» и т. д.

При этом мы не знаем истинных мотивов поведения этого человека – но нам кажется, что мы их знаем. Возникает стена непонимания, от которой полшага до разрыва.

Упражнение 1.

Начни интересоваться, что другие думают на самом деле

Начните замечать все те ситуации, когда вы интерпретируете поведение другого человека в соответствии со своими собственными представлениями. Если есть близкие люди, которым вы доверяете, спросите у них, действительно ли все так, как вам кажется. И не спешите обижаться, если окажется, что с их точки зрения все выглядит совсем по-другому.