Читать «НЛО (анекдоты про инопланетян)» онлайн - страница 40
Автор неизвестен
– В чем базар, я знаю задачу! Ну, прилетают, короче, эти космические отщепенцы и начинают требовать:
– Ну земляне, какая ваша задача?
Иван:
– Попробуйте колобка поставить раком.
***
Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.
***
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. «Что за великолепные деревья, – думал он, – что за мощные реки, что за животные!». Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет: "Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" – сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил: "Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
***
Летит Баба-яга над лесом в ступе.
Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно, что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело, не может.
Видит – идет по лесу Змей Горыныч и зовет его:
– Змеюшка, вынь меня – отдамся!
Змей вынул бабку, а та в ответ:
– А у меня сифилис!
Змей взял и обратно ее засунул.
Идет Кощей – она его зовет:
– Кощеюшка, вынь меня – отдамся!
Кощей вынул бабку, а та в ответ:
– А у меня сифилис!
Кощей тоже ее засунул обратно.
Идет Илья Муромец. Бабка визжит:
– Илюша, родной, вынь меня – отдамся.
Илюша вынул, а бабка свое:
– А у меня сифилис!
Муромец:
– А я тебя в зад!
– А у меня гонорея!
– Слушай бабка, если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес, я тебя в уши в..бу!
***
Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем же тогда занимается наше космическое турагентство?
***
Космическая станция «Мир» будет затоплена в Тихом океане в период с 20 по 22 марта, сообщила Россия правительству Японии в прощальном послании…
***
Черные дыры – это космические унитазы…
***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
***
Европейское космическое агентство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.
