Читать «НЛО (анекдоты про инопланетян)» онлайн - страница 39

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца – целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит – "осторожно, чай не пролей".

ПРО УНИТАЗ

Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.

Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.

Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, – и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.

А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.

***

После установки на орбитальном комплексе «Мир» нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

***

Сидят Малдер со Скалли, расследуют нью-йоркскую трагедию. Вдруг звонок – срочно зайти к Скиннеру. Они мухой к нему и докладывают:

– Сэр, еще два дня и мы выйдем на организаторов теракта!

– Отставить Малдер! Тут командировочка нарисовалась! Поедете в Афганистан в составе сводного отряда Вашингтонского офиса ФБР. Отправляетесь завтра с утра. Бегом на склад за сухпаем и полевой формой!

– Но сэр! А как же расследование?!

– Да знаю я вас, Малдер – вы же опять все на пришельцев повесите! Вам то что, а нашим потом или обратную сторону Луны бомбить вслепую, или ждать пять световых лет, пока крылатые ракеты до Альфы Центавра долетят!!!

***

«Между первой и второй – перерывчик небольшой…», – подумал Гагарин, перейдя первую космическую скорость.

***

– Бабушка, я опять летал во сне!

– Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.

***

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:

– Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле.

Ну, все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: