Читать «НЛО (анекдоты про инопланетян)» онлайн - страница 16

***

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:

– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли.

Матроскин, чеша подбородок:

– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…

***

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

***

Сын:

– Я кушать хочу!

Папа:

– Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

***

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос:

– Есть жизнь на Марсе?

– По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как-то скучно.

– А как марсиане?

– Они лишь немного отличаются от землян.

– И что же это за отличия?

– Ну, например, у марсианок – груди на спине.

– Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?

– Зато как приятно с ними танцевать!

***

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

***

С ТАКИМ не берут в космонавты!!!

***

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП:

– Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?

– Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?

– Вижу. Потянуть?

– "Потянуть, потянуть". Жри!

***

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом… Но какая-то сука его опередила.

***

– Кем был отставной полковник Российской армии в экипаже американского шаттла?

– Первым украинским космонавтом.

***

Университет. Пособие начинающему бакаЛамеру:

(Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам)

1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.

2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия) поняли.

3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии – морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.

4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.

5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа – КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).

6. Если спрашивают – откуда дровишки (где прочитала) – лучший ответ – НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или – общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.

7. Если совсем допекли – ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.