Читать «НЛО (анекдоты про инопланетян)» онлайн - страница 14
Автор неизвестен
– если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов);
– в грозу обязательно вырубается электричество;
– при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;
– если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района;
– если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;
– если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;
– если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом;
– что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков;
– днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;
– ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;
– и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;
– если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.
***
Купил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскую. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого – в заpплатy уложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова…
***
Летит космический корабль. Капитан обращается к механику:
– Какими дровами топишь?
– Прямыми!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
***
Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.
***
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
– Маша, кем ты хочешь быть?
– Балериной!
– А ты кем хочешь быть, Витенька?
– Космонавтом!
– Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– Сексопатологом!
– Объясни…
– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
– Ну… наверное, та которая сосет…
– Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить…
***
Смотрите на на нашем канале:
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они?
– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
– Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик.
– Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирный магазин.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице.
– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
***
Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку, по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: «Мама, это я! Мама, это я!». Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:
