Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 88

– Что это такое упало? Студент мгновенно выпаливает:

– Промокашка!

***

Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки.

Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.

***

Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос:

– Вот представьте, Иванов, что вы лежите в гробу. Скучно вам там одному, решили вы радиоприемник послушать. Так вот скажите мне, пожалуйста, как вы должны расположить антенну, чтобы не было помех, – вертикально или горизонтально?

Студент напрягает мозги, долго что-то соображает, пытается вспомнить физические законы. Но в конце концов, так ничего и не вспомнив, отвечает наобум:

– Горизонтально.

– Правильно. Почему? Студент не может объяснить.

– Да потому, – отвечает сам преподаватель, – что расположить антенну вертикально вам не позволит крышка гроба.

***

Идет экзамен в юридическом институте. Преподаватель задает вопрос:

– Представим такую ситуацию: поссорились муж с женой. Муж хватает нож и бежит за женой, та – в подъезд. Муж видит в темноте женщину и убивает ее. Выясняется, что убитая женщина – не жена, а соседка. Ну, молодой человек? Как вы прокомментируете этот случай?

Студент, немного подумав, уверенно отвечает:

– Это членовредительство! Профессор в недоумении:

– Какое же членовредительство? Почему? Студент, уже с сомнением в голосе:

– Ну так жена же – член семьи…

***

Студент идет на экзамен. Зашел по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: «Если сдам экзамен, напьюсь на радостях. Ну а если не сдам – все равно напьюсь, с горя».

Приходит на экзамен, берет билет, садится к преподавателю. Преподаватель смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:

– Что это у вас там такое?

Студент смущается, но бутылку все-таки пришлось достать. Преподаватель открывает бутылку, делает глоток водки и удовлетворенно произносит:

– Хорошо. А у вас есть огурец?

– Нет.

– Очень жаль. А то было бы «отлично».

***

Сидят студенты на лекции. Преподаватель что-то выводит на доске. Последняя пара, все уставшие и голодные. Студент с последней парты жалуется соседу:

– Жрать как хочется… Преподаватель, не отрываясь от доски:

– И мне тоже…

***

Идут вступительные экзамены в вуз. Уставший от обилия абитуриентов профессор решает подшутить над ними. Поставил графин с водой на солнце, а через несколько минут повернул графин другой стороной. Он спрашивает вошедшего абитуриента:

– Почему теневая сторона графина теплая, а та, что на солнце, – нет?

Абитуриент вспоминает законы из курса школьной физики. Никак объяснить не может. Такая же история со следующим абитуриентом.