Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 73
Стас Атасов
– Вы куда? К директору нельзя, у него совещание: он занят.
– Но он меня вызывал, я с АСУ.
– И что с того? Я тоже сосу, но не во время совещания же…
***
Жена программиста говорит мужу:
– Дорогой, давай прямо сейчас сделаем ребенка.
– Ладно, давай. Ложись, – программист, снимая штаны. – Начинаю инсталляцию.
***
Сидит пpогpаммист на работе за компом, слюни капают, клавиатура в соплях, что-то юзает и даунлодит. Начальник к нему подходит:
– Иванов, только что позвонили: у тебя мать скончалась.
Программист:
– Ладно, ладно, ладно…
Через некоторое время опять подходит начальник.
– Иванов, у тебя отец умер.
– Ладно, ладно…
Вдруг раздается звонок по телефону. Программист берет трубку. Голос из трубки:
– Иванов, срочно дозванивайся на борду и фрекай новый debugger!
– Ну наконец-то хорошая новость, а то фигней всякой достают!!!
***
Ламер заваливается к программисту и говорит:
– Мне нужна информация в электронном виде. Ну, в смысле, чтобы на дискете.
– А в каком формате нужно?
– Ну ты чудак! Конечно, в А4.
***
Всех людей можно разделить на два типа: на тех, кто ненавидит Билла Гейтса, и тех, кто его не знает.
***
Программист приходит на прием к окулисту. Тот ему:
– Садитесь, левый глаз закройте, читайте строчку над красной чертой.
– ЫШНЧЩС… Доктор, что это у вас за кодировка такая?
***
Если вас беспокоит то, что ваш ребенок излишне увлечен компьютерами, постарайтесь привить ему любовь к гораздо более здоровым формам досуга – картам, алкоголю, девочкам.
***
Умер Билл Гейтс. Попадает к апостолу Петру, тот спрашивает Гейтса:
– Что хорошего ты сделал в своей жизни?
– Я сделал счастливым все человечество! – заявляет Билл.
– Это как? – удивляется Петр.
– Просто умер и все.
***
В 2000 году Билл Гейтс выдвинут на получение Нобелевской премии в области экономики и медицины: он стал первым в истории человечества, кто смог продавать геморрой за деньги.
***
Интернетчика забрали в армию. Дали ему автомат и поставили на пост. Стоит он и вдруг слышит шаги.
– Стой! Кто идет? Пароль! Тишина. Интернетчик снова:
– Стой! Пароль!
Снова тишина.
«User Anonymous. Access Denied», – подумал интернетчик, выпуская очередь.
***
– Что означают цифры 95, 98 и 2000 в версиях Windows?
– Число геморроев при установке.
***
Недалекое будущее. На всероссийском конкурсе по русификации очередной версии Windows первое место заняла версия, которая по команде «снять задачу» форматирует имеющиеся на компьютере жесткие диски и голосом Билла Гейтса произносит:
– П***ец complete.
***
Компьютерщики решили поэкспериментировать с «Виндами» – поставили их на газовую плиту. Установили, запустили – работает. Поставили на огонь кастрюлю с супом – появляется сообщение:
– Обнаружено новое устройство «Кастрюля алюминиевая. Объем – 3 литра». Запрашиваю подтверждение на установку.
***
Программист пpивел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу пеpейти.
Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей: «Да пустяки, пошли полежим».
Показал, а она невозмутима.
