Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 71
Стас Атасов
– Я знаю, но мне так приятно это слушать.
***
К программисту приходит ламер и говорит:
– Понимаете, вроде бы все правильно делаю, а сколько ни пытаюсь, никак не могу Windows поставить. Вы мне не подскажете, где у меня ошибка?
– В генетическом коде.
***
Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:
– Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.
А хакер ей отвечает:
– Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.
***
В магазин, торгующий программными продуктами, заходит мужик и шепотом говорит продавцу:
– Мне Windows`98, пожалуйста.
Продавец делает испуганные глаза. Мужик, видя такую реакцию, кричит:
– Ну да, да, трахаться я иду.
***
Хакер знакомится в парке с девушками:
– Девушки, пойдемте пивка попьем.
– Нет, спасибо.
– Ну тогда, может быть, водочкой побалуемся?
– Нет, водку мы не пьем.
– Ну тогда, может, «Мартини»…
– Нет не хотим.
«Да-а-а, access denied», – подумал хакер.
***
Вопрос: «Сколько нужно программистов, чтобы закрутить лампочку?»
Ответ: «Десять: один стоит на табурете и держит лампочку, четверо вращают табуретку, а остальные пять страхуют, если вдруг у первого голова закружится».
***
Программисты решили узнать, какой будет женщина будущего. Написали программу, заложили в компьютер. Машина выдает результат: «По росту женщина будет мужчине до пояса, а голова у нее будет квадратная».
Пораженные программисты, чтобы узнать ответ на вопрос «почему», пишут еще более сложную программу. Компьютер, используя новые данные, выдал: «Женщина будет низкорослая потому, что на полноценный секс не будет оставаться времени и все будет ограничиваться минетом, а голова квадратная, чтобы можно было пиво ставить».
***
Два программиста едут в троллейбусе. Один другому говорит:
– Представляешь, у меня что-то писи не фурычит.
Окружающие начали с интересом и подозрительностью оглядываться. Его друг:
– Как проявляется?
– Да висит постоянно.
– А на вирусы проверял?
– Да, все чисто.
– И давно он у тебя так?
– Да как только купил новый, так и началось, даже попользоваться толком не успел.
***
Сидят два программиста в баре. Заходит эффектная блондинка. Один говорит другому:
– Какие классные properties!
– Доступно только для чтения – сам вчера проверял.
***
Учительница в школе расспрашивает детей, чем занимаются их родители:
– У тебя, Маша, папа кем работает?
– Грузчиком на складе.
– Хорошо, молодец Маша. А у тебя, Петя?
– Мой папа – бизнесмен.
– Очень хорошо. А у тебя, Вовочка?
– А у меня папа барменом в борделе работает.
– Какой ужас!!! Приведи своего папу – я с ним поговорю.
На следующий урок Вовочка приходит с отцом. Учительница спрашивает его:
– Как вы можете работать в таком месте?! Какой пример вы подаете ребенку?!
– А что вы хотите, чтобы мой сын тратил три часа, объясняя всем, что я работаю оператором ЭВМ и моя специальность – TC/IP коммуникационный протокол в системе UNIX? И как, по-вашему, я должен объяснить это семилетнему ребенку?
***
В зоопарке мальчик, увидевший сидящих в клетке макак, говорит маме:
– Мама, смотри – программисты.
