Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 44
Стас Атасов
– Не к «тебе», а к «вам».
– Да нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
***
По причине приезда генерала старшина дает задание рядовым вычистить свои казармы до блеска. Приезжает генерал и проверяет казармы. Проводит пальцем за тумбочкой, на пальце остается пыль:
– Это еще что такое?
– Настоящая свинья всегда грязь найдет, товарищ генерал, – оправдывается старшина.
***
Перекличка в военном училище:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Череззаборногуперекиньщенко!
– Я!
– Ни фига себе фамилия…
– Я!
***
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Иванова в увольнении.
– Лейтенант Петров, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы его видели на улице?
– Да, командир. Он нес крышку люка от танка и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
***
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись в ее расположении, он сразу заметил, что территория подразделения давно не убиралась – кругом мусор, окурки. Это взбесило полковника. К тому же все солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – воинскую честь так никто и не отдал.
А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды: «Смирно!» – не выдержал и закричал:
– Да что тут, черт возьми, за шарашкина контора?
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
– Товарищ полковник, командир роты – капитан Шарашкин.
Анекдоты про юристов
***
На суде:
– Товарищ судья, вы же видите, что он дебил?
– Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы – такие же люди, как и мы с вами.
***
Попался мужик на карманной краже.
Адвокат:
– Так чем я могу вам помочь? Тот, скептически взглянув:
– Да боюсь, что ничем! Дело у меня тонкое, тут талант нужен!
***
Судья:
– Гражданин Петров, можете ли вы точно сказать суду, что подсудимый – именно тот человек, который угнал ваш автомобиль?
Потерпевший:
– Да тут, понимаете ли, его адвокат такого наговорил, что я даже и не уверен, а был ли у меня вообще автомобиль-то?
***
Адвокат заверяет своего клиента:
– Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придется истратить вашу последнюю копейку!
***
Один бизнесмен у другого спрашивает:
– Вась, а ты помнишь, год назад у тебя один адвокат квартиру снимал, такой говорливый, оборотистый…
Второй, понуро:
– Помню…
– Так он сейчас-то как поживает?
– Да ничего себе! Он все мои последние дела вел, так теперь я у него квартиру снимаю!
***
Молодой, неопытный судья у старого спрашивает:
– Иван Иваныч, тут у меня подсудимый один водкой спекулирует, так сколько можно ему дать?
Тот, подумав:
– Да рублей по двенадцать-пятнадцать за бутылку, не больше!
***
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
– Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
– А вы знаете, чья собака была?
– Знаю!
– Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
– Ага, понял! Так собака эта ваша была!
– Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
– Да на двадцатку!
– Так… а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
