Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 42
Стас Атасов
***
Из военного госпиталя пришло письмо в конструкторское бюро:
«Уважаемые конструкторы! Опытным путем нами была обнаружена ошибка в «Руководстве по управлению самолетом» на стр. 19. Просим исправить. С уважением пилот Иванов, штурман Безбородько».
***
Разговаривают два офицера:
– Ну и противный же голос у новой связистки на коммутаторе!
– Не говори! У нее, наверное, и ноги кривые…
***
Морского офицера спросили:
– Назовите, пожалуйста, самый сильный шторм в вашей жизни.
– Литературный.
– В каком смысле?
– Это когда моя жена прочитала, что у моряка в каждом порту по жене.
***
Перехват разговора штурмана с диспетчерской:
– Земля, земля, я – «Чайка». Высота – две тысячи метров, видимость – ноль, горючее – ноль. Что делать? Дайте инструкции!
– «Чайка», «Чайка», я – земля. Даю инструкцию: «Отче наш, иже еси на небеси…»
***
Диалог у входа в солдатскую столовую:
– Рядовой Голобородько, почему в столовую с автоматом?
– Так надоело, товарищ лейтенант, который раз без компота оставляют!
***
Во время учений командир просит начальника инженерной службы доложить, как переправляются на другой берег солдаты. Тот отвечает:
– Если моя оценка толщины льда была правильной, то они переправляются по льду, если же нет, то вплавь.
***
Старшина сердито спрашивает:
– Рядовой Петров, почему назвали дураком рядового Иванова?
– А что, это разве военная тайна?
***
Старшина спрашивает:
– Для чего нужны танки? Ответ:
– Для того, чтобы меньше изнашивалась обувь.
***
Кореец пришел служить пограничником. Через несколько дней он съел всех дозорных собак. Осталась только одна. Командование стало думать – что делать. Решили вызвать гипнотизера.
Тот приехал и внушил корейцу, что он – украинец. Тогда ему дали собаку и послали в дозор. Но прошло много времени, а он все не возвращался. Наконец его нашли и увидели, что кореец стоит перед собакой на четвереньках, смотрит ей в глаза и говорит:
– Ты – не собака, ты – свинья, ты – не собака, ты – свинья.
***
Капитан прочел лекцию и заканчивает ее следующими словами:
– В наш век космических скоростей и технического прогресса каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию. Всем понятно? Рядовой Корозябко!
– Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что – вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, товарищ майор!
***
Курсант на танцах пригласил девушку, стали они танцевать. Он ей говорит:
– Скажите, а вам по голове сапогом никогда не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да это я так – чтобы разговор завязать…
***
На берегу реки сидят мужики и ловят рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, открывается люк, и из него выглядывает голова капитана:
– Скажите, мистер, где мы находимся?
– Тише ты… всю рыбу распугаешь! Капитан кричит в лодку:
– Господа, мы в России.
***
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
– Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
– В, и-ик, ворота…
– Но там же нет ворот!
– Теперь, и-ик, и сам вижу…
