Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 20
Стас Атасов
– Но этого нет в жизни!
– Потому и нет, что я уже взял.
***
Редактор говорит молодому писателю:
– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.
– Почему?
– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.
***
Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:
– У меня понос в голове. Врач удивляется:
– Как это может быть?
– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.
***
Редактор поздравляет писателя с днем рождения:
– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.
– Поздно. Я уже купил вам галстук.
***
Писатель рассказывает своему другу:
– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…
– Да, действительно очень страшно…
– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!
***
Разговаривают писатели:
– А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!
***
Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:
– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!
Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:
– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…
***
Писатель – критику:
– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Марк Твен замечал:
– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?
***
Бернард Шоу однажды заметил:
– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
***
– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.
– Что, опять не пропускают?
– Да нет, просто хочу иметь столько денег.
***
– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?
– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
***
– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?
– Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.
***
Писатель заходит к редактору:
– А я думал, вы умерли!
– С чего вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.
***
– Что сказал редактор о вашем новом романе?
– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!
***
– Как вы добились успеха в литературе?
– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.
– А вы?
– А я обрабатываю!
***
В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.
– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.
– Да главный редактор из окна выпал.
– А что же вы плачете?
– А я не видел!
***
«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».
***
– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.
