Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 19
Стас Атасов
– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…
***
– Когда роман становится «золотым»?
– Когда приносишь его издателю.
***
Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:
– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.
Писатель:
– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?
Редактор:
– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!
***
В квартире известного поэта собрались гости:
– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?
– Моя дочь.
– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?
– Я.
***
Современный любовный роман:
– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
***
Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:
– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:
– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.
***
Сын спрашивает отца-писателя:
– Папа, а что такое талант?
– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.
– А посредственность?
– Дача, пустой чай и твоя мама.
***
– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.
– Кто, я?
– Ну не я же!
***
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.
– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?
– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.
***
Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:
– Тут за тобой пришли два критика в штатском.
***
Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:
– Ты кому-нибудь еще их читал?
– Нет, ты первый, кто их услышал!
– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?
***
Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:
– Вы что, считаете меня идиотом?!
– Нет, но ведь я могу и ошибаться.
***
Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:
– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?
– Да.
– Дух Шекспира вызывали?
– Да.
– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)
***
Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
***
Звонит писатель редактору:
– Мой новый роман… Тот перебивает его:
– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.
– О боже! Кто же это вас так?!
***
Критик спрашивает писателя:
– Откуда вы берете то, о чем пишете?
– Из жизни.
