Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 149
Стас Атасов
– Вы не могли это сказать мне на ухо?
– Какое ухо? Он мне на другой орган нужен!
***
Очередь в аптеке. Вдруг входит парень, швыряет на прилавок пачку презервативов и с вызовом говорит аптекарю:
– Заберите свой бракованный товар! Они рвутся.
Подслеповатый старый аптекарь посмотрел на презервативы, а потом, улыбнувшись, шепотом сказал:
– Знаете, молодой человек, они еще гнутся и мнутся.
***
Приходит в аптеку щупленький мужичонка и просит презерватив самого большого размера. Продавец дал ему презерватив, покупатель сразу же стал натягивать его на голову.
– Вы его совсем не туда надеваете, – попытался помочь аптекарь.
– Все правильно. Просто на Новый год я хочу нарядиться в сосиску.
***
Мужик зашел в аптеку, смотрит: стоит совсем молоденькая аптекарша. Решил он над ней приколоться:
– Девушка, у вас красная икра есть?
– Есть, – не растерялась продавец.
– А черная?
– Есть.
– А осетрина есть?
– Есть.
– Дайте мне всего по килограммчику.
– Давайте рецепт.
***
Старый продавец учит молодого, как наваривать деньги:
– Если покупатель у тебя спросит, почем очки, то скажи 100 долларов. Если спросит: есть ли у вас очки такого-то размера, то скажи, что 100 долларов стоит только оправа, а стекла продаются отдельно по 100 долларов. Если покупатель полезет за бумажником, то говори, что 100 долларов стоит каждое стекло.
***
После того как аптекарь отпустил очередного клиента, он начинает дико хохотать и плясать.
– Что с тобой? – спрашивает напарник.
– Помнишь, я говорил тебе, что у меня прорвало трубы.
– Да. Ну и что?
– А помнишь, я рассказывал, что пришел сантехник, отремонтировал их, а через месяц все трубы опять прорвало.
– Помнить-то я помню, но не понимаю, в чем дело.
– Этот сантехник только что приходил и покупал у меня лекарство.
***
Мужик в аптеке спрашивает презерватив.
– А какого вам размера? – спрашивает молоденькая продавщица.
– Не знаю. Где-то такого, – мужик большим и указательным пальцами показывает диаметр.
Аптекарь подносит его руку к своему рту, примеряет и сообщает:
– У вас второй размер.
***
В аптеку заходит покупатель:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет! – грубо отвечает аптекарь.
– А глюкоза?
– Нет!
– А есть…
Продавец показывает кукиш:
– Вот тебе глюконат кальция. Пошел отсюда, наркоман чертов!
***
В магазин с криком врывается раздраженная дама:
– Что вы за зубную пасту мне продали?! Это же крысиный яд!
– Ну и что? – невозмутимо отвечает продавец. – Вы же ее все равно выплевываете после чистки зубов.
***
В аптеку заходит мужик:
– Аптекарь, на прошлой неделе вы продали мне пластырь от радикулита…
– Что, разве не помог? – спрашивает продавец.
– Очень помог. Но теперь дайте мне лекарство, чтобы снять этот пластырь.
***
В аптеку заходит мужик:
– У вас есть средство от изжоги?
– Нет. Средство от изжоги привезут на следующей неделе, – отвечает продавец.
– Но у меня изжога сейчас.
– Зато у нас есть лекарство, для того чтобы изжога продолжалась еще неделю.
***
К продавцу в аптеке подходит женщина и просит защитные средства.
– Какие еще защитные средства?! – возмущается аптекарь. – У нас здесь аптека или оружейный магазин?!
