Читать «Анекдоты в рабочий полдень» онлайн - страница 148
Стас Атасов
– Обязательно утонет, – утвердительно кивает тот, – потому что это модель «Титаника».
***
В зоомагазине покупатель интересуется:
– У вас есть в продаже пираньи или маленькая акула?
– Зачем вам такие хищники? Они никогда не уживутся в аквариуме с другими рыбами, – пытается образумить клиента продавец.
– Они мне нужны для того, чтобы проучить кота. Это мерзкое животное опять переловило всех моих рыбок.
***
В отдел, где продаются ткани, приходит мужик и просит 20 метров ткани.
– А зачем вам так много? – интересуется продавец.
– На костюм.
– Да вы что?! Для костюма достаточно 3–4 метров.
– А как же кепка?
***
Женщина приходит в магазин обуви. Продавец предлагает ей обувь:
– Посмотрите, какие красивые лаковые лодочки.
– Да уж! – вздыхает покупательница. – У этих лодочек такая цена, что можно купить целый катер.
***
Необъятный по своим габаритам мужчина тяжело заходит в магазин. К нему быстро подбегает учтивый продавец:
– Что вы хотите купить? Свободную рубаху, а может быть, теплую элегантную пижаму?
– Что вы, – смеется покупатель, – из того, что здесь продают, мне подходят только носовые платки.
***
В канцелярском отделе. Покупатель:
– Продавец, у вас есть невидимые чернила?
– Есть. Вам какого цвета?
***
Мужик приходит в магазин и спрашивает продавца:
– У вас есть бананы?
– Нет.
На следующий день тот же самый мужик опять приходит и спрашивает:
– Бананы есть?
– Нет, – снова отвечает продавец.
Так продолжается дня три-четыре. Наконец продавец, увидев в очередной раз надоевшего мужика, поставила табличку: «Бананов нет». Покупатель подходит и, сокрушенно качая головой, говорит:
– Значит, были все-таки.
***
Разговаривают два продавца в аптеке:
– К тебе сегодня много покупателей приходило?
– Всего два.
– И с какими болезнями?
– Один пришел и просил таблетки от кашля. Я продал ему слабительное.
– И что?!
– Вон он на улице стоит, кашлянуть боится.
– А еще?
– Еще приходил с переломом ноги. Ему я тоже продал слабительное.
– Неужто и ему помогло?
– Конечно. Он вышел из аптеки на костылях, а потом внезапно костыли бросил и побежал.
***
В аптеке покупатель спрашивает продавца:
– У вас есть горчичный пластырь?
– Горчичного, к сожалению, нет. Но могу предложить майонезный.
***
Покупатель спрашивает у аптекаря:
– Вы говорите, что всего один пузырек этого лекарства поможет?
На что продавец отвечает:
– Уверен. За вторым пузырьком никто никогда не приходил.
***
Женщина – продавцу аптечного ларька:
– Дайте для мужа лекарство от кашля, а для собаки – «Антисекс».
Продавец подает лекарство и, улыбаясь, говорит.
– Вот это – для мужа, а это – для собаки. Смотрите на перепутайте.
***
Мужик влетает в аптеку и орет прямо в дверях:
– Продавец! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
– Сожалею, но у нас нет противоядия от крысиного яда. Везите ее в больницу.
– К черту противоядие! Мне нужен крысиный яд!
***
В аптеке:
– Продавец, у вас есть свечи от геморроя?
– Есть, конечно.
– А подсвечники к ним есть?
***
Мужик орет на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив! Быстрее.
Пожилой аптекарь, немного сконфузившись, говорит покупателю: