Читать «С кем поведешься, с тем и наберешься» онлайн - страница 3
Стас Атасов
– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надает, что забудет, зачем лез…
Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.
После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:
– Ну как отметили?
– Да все отлично.
Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:
– А это что?
– Да, понимаешь, повеселились.
– И за что тебя так?
– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.
Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему, был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?
– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день:
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».
– Что вы будете – спирт или водку?
– Даже не знаю… Все так вкусно!
– Батюшка, что вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже…
Во время застолья толстый гость говорит худому:
– Любезный, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод.
– А глядя на вас, можно понять его причину!
Толстый:
– Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
После новогодних праздников встречаются две пьяные бомжихи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:
– Как праздники провела?
– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?
– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.
Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.
– Ой, да я такая дура, когда пьяная!
Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:
– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.
Официант:
– Простите?
– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.
– Простите! Куда?
– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!
Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:
– И мне чеснока в задницу на сто баксов!
Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:
