Читать «С кем поведешься, с тем и наберешься» онлайн - страница 2
Стас Атасов
– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.
Вася, после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это его водка!
Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
– А ну, дыхни!
Мужик дышит.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
– Ну как провел отпуск?
– Да все отлично!
– А где был?
– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!
Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся, как умеешь.
– Пиписька.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
– А больше можешь?
– Вагон и маленькая тележка пиписек.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!
Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!
Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:
– Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
Из прессы:
«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».
Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
