Читать «По любому случаю улыбки... (1000 самых лучших и новых анекдотов)» онлайн - страница 28
Стас Атасов
– Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
– Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
– Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
Вова (радостно):
– Учительская!
***
Разговаривают два приятеля:
– У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
– Ну и что, мне моя тоже связала.
– Да, но у нас такса!
***
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
– Да! Я быстро устаю!
***
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…
***
– Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
– Вот повезло-то!
– Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
***
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
– Почему небритый ходишь?
– Да вот, решил бороду отрастить…
– РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!
***
– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище.
– О, да у тебя счастливый день!
– Да нет, к тестю на могилу.
***
Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
***
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.
***
– У меня мужик уж очень мнительный.
– Боится заболеть?
– Да нет, мнит из себя полового гиганта.
***
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер:
– Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
Шеф:
– Это что, а я с одним автомобилем на $80 000 попал!
***
ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК.
– Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
– Чай в непромокаемых пакетиках
– Фонарик на солнечных батарейках
– оглавление для словаря
– Инвалидное кресло с педальным управлением
– Зарядное устройство, работающее на батарейках
– Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
– Холодильник для эскимосов
– Надувная мишень для дартса
– Пожаробезопасные спички
– Вертолет с катапультируемым сиденьем
– Аэрбег (подушка безопасности) для пилотов самолета
– Незасвечивающаяся фотопленка
***
– Спиритизмом не увлекаетесь?
– Hет, только пивом…
***
– Папа, а откуда в ушах сера?
– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
***
– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.
***
Милитари-секс-шоп!
– Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
– Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
– Презерватив "Буденный" – с усами и шашкой! По коням!
– Hовые гормональные яды из секретных лабораторий рostinor!
– Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
– Межконтинентальные баллистические свечи!
– И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала.
***
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
