Читать «По любому случаю улыбки... (1000 самых лучших и новых анекдотов)» онлайн - страница 26
Стас Атасов
– Я вам нравлюсь?
– Да, но по-моему вы очень сучковатая.
***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
***
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
– Пап, а что здесь написано?
– Молочный шоколад.
– А почему молочный?
– Потому что его делают из молока.
– Из негритянского?!
***
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
***
– Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
– Я посоветовал бы перейти на черный!
***
– Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трех букв!
– Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
– Так у тебя же усов нет!
***
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние – 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333—33–33.
***
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
– 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
– Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.
Она:
– Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
– Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
– Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
– Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
***
– Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются «банки»?
– Сильно целует в спину!
***
– А кто это живет в таком шикарном особняке?
– Бомж!
– Как это?!
– Ну, бомж с причудами!
***
Объявление у подъезда.
Граждане проживающие!
Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
Один гав:
– В подъезде киллер.
Два гава:
– В подвале гексоген.
Три гава:
– В доме эпидемия атипичной пневмонии.
Четыре гава:
– В подъезде киллер, но заказ не на вас.
***
«Опять без Energiser!!!» – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
***
– Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.
***
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
***
Разговаривают две подруги
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Ну, не верю, неужели ни разу!
– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…
***
– Вы курите?
– Да!
– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
– Да, а как это?
– Ну, вот вам, сколько лет?
– Тридцать.
– А было бы шестьдесят!!
***
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
– Ну, как Земля?
– Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
