Читать «Интегральные отношения» онлайн - страница 257

В Интернете можно найти несколько различных вариантов этого стихотворения.

366

Благодаря снимкам МРТ стало известно, что основная мозговая активность у влюблённого человека протекает не в кортексе, вместилище сознания и логического мышления, а в рептильных и лимбических отделах мозга (в хвостатом ядре и вентральной области покрышки), которые отвечают за сильные эмоции и долгосрочную память. Эти зоны могут направить наш выбор на человека, который поможет нам разобраться с неразрешёнными детскими конфликтами. Также см. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 178, а также Helen Fisher, Why We Love, стр. 69–72. Дополнительные подтверждения того, что влюблённые загадочным образом связаны друг с другом, получены в экспериментах, обнаруживающих корреляции между мозговой и сердечной активностью партнёров, которые были физически удалены друг от друга (см. докторскую диссертацию «Correlated Heart-Rate Measures in the Study of Nonlocal Human Connectedness» на сайте www.dorothymandel.com). Хотя исследование явлений морфического резонанса (гипотеза, что живые организмы используют и обогащают коллективную память своего вида) Рупертом Шелдрейком напрямую не касается влюблённых, в нём тоже может содержаться ответ на вопрос, почему люди иногда ощущают магическую «созвучность» с конкретной личностью или сильное притяжение к ней, хотя это нельзя объяснить репродуктивной, культурной, социальной или психологической совместимостью партнёров.

367

О родственых душах см. Ayala Malach Pines, Falling in Love, стр. 105–159 и 181–204; John Welwood, Love and Awakening, стр. 49–61 и 126–130; Thomas Moore, Soul Mates, а также примечание 228 к главе 4.

368

369

См. David Richo, How to be an Adult in Relationship, стр. 121.

370

Cемейный терапевт, профессор, глава кафедры управления бизнесом факультета менеджмента в университете Бен-Гурион в Израиле, а также автор десяти книг.

371

Стихотворение Руми, которое мы цитируем ниже, прекрасно выражает идею бессознательного совпадения и возможность для пробуждения к своей истинной сущности в длительных отношениях:

Всем известно, что пьяные постоянно ссорятся и дерутся.Влюблённый не лучше их. Он падает в бездну.Но в этой бездне он находит нечто сияющее,Что ценнее всяких денег и власти.Прошлой ночью луна оставила свои одежды на улице.Это стало мне знаком – и я начал петь,Погружаясь в чашу небес.Чаша раскалывается. Всё рушится.И ничего не поделать.И вот новый обычай: разбей чашу с виномИ растворись в дыхании того,Кто чашу сотворил!

372

Ниже мы приводим сокращённую выдержку из дискуссии Кена Уилбера и Роджера Уолша по поводу его выступления на Интегральной конференции 2008 г. (http://integrallife.com/node/54698, The State of the Integral):

«Отношения, направленные на обоюдное развитие, подобны крепости, защищающей от стагнации. В таких отношениях мы получаем от другого человека честную оценку, помогающую нам распознать собственные „слепые пятна“. В конце концов, гораздо легче заметить ограничения других людей, чем свои собственные. Две тысячи лет назад прозвучал знаменитый вопрос Иисуса: „Почему ты видишь соринку в глазу соседа, а бревна в своём глазу не замечаешь?“ Поэтому бесценны отношения, помогающие осознать и преодолеть ограничения собственной психологии, духовности и развития. Ничто не может заменить диалога и обратной связи. Хотя существуют самые разные виды отношений, пожалуй, именно близкие отношения и брак лучше всего помогают увидеть себя со стороны. Психиатр Артур Дейкман предложил один из лучших тестов на просветление: „Спросите вашего супруга“. Эффективно преобразовать отношения в орудие для развития можно, открыто договорившись с партнёром воспринимать отношения как путь к совместному развитию и просветлению. Договорившись об этом, вы даёте друг другу разрешение высказывать свою позицию, давать оценку, а также делать всё, что служит целям совместного приобретения опыта, исцеления, развития и пробуждения. Будучи ценным даром для любых отношений, такое соглашение требует многого от людей: желания учиться, развиваться, пробуждаться и реально что-то делать. Нужно остановиться немного на степени правдивости, поскольку наша культура зачастую не разрешает нам высказывать собственную позицию. Большинство отношений, по крайней мере, отчасти, строятся на взаимной невысказанной договорённости: „Я промолчу о твоих действиях, если ты промолчишь о моих“, а потому в отношениях люди бессознательно подпитывают страхи, защиту и неврозы друг друга. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши отношения из взаимного восхищения превратились в то, что служит вашему собственному развитию и трансформации, разрешите друг другу искренне высказываться, а затем „пристегнитесь покрепче“. Никто не обещает, что это будет легко, но ценность такого опыта неоспорима. В идеале в таких отношениях возникает цель, которая обширнее целей каждого из партнёров, обширнее их личности; эта цель возникает, служа как миру, так и пробуждению».