Читать «От сесии до сессии... (анекдоты про студентов)» онлайн - страница 16
Аурика Луковкина
– Ну-с, отвечайте ваш билет…
– Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
– А ниже?
– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже – грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…
– А еще ниже? – Аздесь… здесь…
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет…
* * *
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
– Михаил Олегович, кто же это вас так?!?!?
– А, проходила тут до вас еще одна группа.
– Боже! Им что же песка не хватило.
* * *
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 рублей. Очень хочется кушать.
Среда. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 20 рублей. Очень хочется кушать…
* * *
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
– Не люблю плагиата!
* * *
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
– Кто там? – спрашивают из-за двери.
– Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
– А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…
* * *
– В чем измеряется сила тока?
– В километрах. – ???
– Ну так провода же тянутся, тянутся.
* * *
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
– Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
– Божественная масса на божественное ускорение. Служитель культа жалуется профессору физики:
– Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
– Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
* * *
Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «…ну может быть еще кому-то…»
Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…»
Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…»
* * *
Пришел выпускник университета в конструкторской бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
