Читать «От сесии до сессии... (анекдоты про студентов)» онлайн - страница 15
Аурика Луковкина
3 курс: Ну теперь не выгонят…
4 курс: Ну точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!!!
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь… Третий раз набирает номер. – Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…»
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
* * *
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг! Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество не проходили!
* * *
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание – этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
– Хобот показать?
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
– Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.
* * *
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * *
Встречаются два студента.
– Ну что, сдал?
– Сдал.
– Сколько?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у пятой горлышко отколото было.
* * *
Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень? Студент:
– В основном, в Сибири.
* * *
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка…
