Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 32
Аурика Луковкина
— Эх! Надо же кому-то начинать…
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
* * *
Парень знакомится с девушкой:
— Девушка, девушка, можно вас на минутку?
— А ты за минутку успеешь?
— Да уж как-нибудь…
— Как-нибудь — жену, а меня как надо.
* * *
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
* * *
— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.
* * *
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?
— Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.
* * *
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
* * *
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…
* * *
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.
* * *
Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
* * *
Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
* * *
Он:
— В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС…
* * *
Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
* * *
Женщина на вечеринке:
— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
— Вы желаете что-нибудь выпить?
— Нет, я желаю знать, где мой муж.
* * *
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
* * *
Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…
— Ладно, тогда заштопай мне носки.
* * *
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
* * *
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
* * *
Регистратор спрашивает у женщины: