Читать «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)» онлайн - страница 11
Аурика Луковкина
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
* * *
— Ты не видел моей жены?
— А вон там не она разве стоит?
— Нет, та стоит молча…
* * *
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
* * *
— Ну, как твой муж?
— Как солнце.
— О, как это хорошо! Завидую тебе.
— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
* * *
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
* * *
— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…
— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…
— Что ты имеешь в виду?
— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
* * *
— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.
— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.
* * *
— Так переживаю, так переживаю.
— А в чем дело?
— Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.
— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.
— У меня свадебное путешествие.
— Поздравляю. А где же твоя жена?
— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
* * *
У одного мужчины спросили:
— Стоит ли жениться?
Он ответил:
— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
* * *
Мендель бегает по платформе и кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
— Зачем сеете панику?
— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
* * *
Жена:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
* * *
— Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, — упрекает жена мужа.
— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
* * *
Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не нужно клятв, я тебе и так верю.
* * *
— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
* * *
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!