Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 28

* * *

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на прием к окулисту…

* * *

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

* * *

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает!

Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына.

С тех штаны у него всегда чистые!

Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

* * *

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

– О, мой супермен! – отвечает жена.

– А потом пошли смотреть футбол.

– О, мой супермен!

– А потом ужинали.

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Почему ты все время называешь меня суперменом?

– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

* * *

– У тебя яйца во сне катаются?

– Нет.

– Значит, квадратные.

– У тебя яйца во сне катаются?

– Да.

– Значит, мандавошки в футбол играют.

* * *

– О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.

– Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?

– Почему же? В перерыве и завлечешь…

* * *

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

* * *

Администрация Президента Украины сделала официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич «Кучму геть!», считают в администрации президента.

Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма «Кукушка-2». Действительно, «Х…й вам!» звучит круче, чем «Пшолты!»

* * *

Чемпионат по футболу между двумя командами животных – морских и сухопутных. В конце матча счет 0: 0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.

Кит – капитан команды морских – назначает вратарем осьминога, однако со счетом 5: 0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на осьминога:

– Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!

– Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий – сороконожка?

* * *

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

* * *

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.

– Ну и что, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

* * *

– Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, но занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, но он прекрасно играл в футбол. А ты со своими девятью детьми всех переплюнул!