Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 27

* * *

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо Инстанцию, понимаешь, что русская национальная игра – ФУТБОЛ!

* * *

Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.

Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.

Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.

«Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой», – подумал мужик и залез в могилу.

* * *

Футболиста команды «Арарат» Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA – это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

* * *

Динамо (Киев), чтобы достойно сыграть с Манчестером, побрилось наголо.

В оставшихся матчах группового турнира для положительного результата Предполагается в групповом турнире побрить подмышки, брови, лобки, волосы в ноздрях, ресницы, а в полуфинале – повыщипывать волосы в ушах.

В финале решено для разнообразия все-таки попробовать поиграть в футбол.

* * *

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.

– А у вас несчастные случаи с самолетами над Берлином бывали?

– Пока ни одного.

– Будут!

* * *

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, Экс-чемпион и команда, занявшая первое место в чемпионате.

Подводя итоги Чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона – Грецию.

* * *

Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.

Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.

Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.

Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.

P. S. Сборная Россия – нарасхват. Вот она – популярность!

* * *

– Папа, а что такое футбол?

– Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.

– Но отнимать же у слабых нехорошо!

* * *

В эфире программа «Вести-Спорт». Уважаемые болельщики футбола, вы будете смеяться, но Ротор опять выиграл!

* * *

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

– Как дела в школе? – спрашивает он, не отрываясь от экрана.

– Три, три, – отвечает Вовочка.

– Да… ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец.