Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 21

* * *

НОВОСТИ ФИФА.

Сегодня Эстония подала заявку на проведение Чемпионата мира по футболу 2004 г.

* * *

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

* * *

Мужик с женой приезжают в гостиницу и спрашивают, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:

– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.

Мужик:

– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?

– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

* * *

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу Локомотива с Шахтером и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

* * *

Смену ЦСКА Локомотивом на высшей ступеньке чемпионата России по футболу предсказали еще Ильф и Петров: «Железный конь придет на смену лошадке».

* * *

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируются с каким-то странным – не круглым, а квадратным – мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

* * *

Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов Чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза – полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба «Челси»

Уважаемый Генеральный спонсор!

Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю вас от своего участия во вверенном вам турнире, а самому Чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба «Челси», а от львовской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен. Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.

* * *

Вардао, Виборг, Мольде, Албания, Грузия… вы еще не выигрывали ни разу в футбол? Тогда мы летим к вам!

* * *

Сборная России по футболу обязательно победит швейцарцев послезавтра.

Бог на нашей стороне – Онопко получил травму.

* * *

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.

Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные награды.

* * *

Рубрика «Рецепты».

Как сыграть незаметно рукой (не для вратарей)?

1. Чтобы сыграть незаметно рукой, первое правило – надо играть в футбол без правил.

2. Второе, надо договориться с каким-нибудь фаном твоего клуба о том, в какое время ты хочешь сыграть рукой, чтобы он в это время отвлек судью, но если на поле будут видеокамеры, вообще если матч будут транслировать по телевизору, то я за вас не ручаюсь.

3. Спросите у Марадонны.

* * *

С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян: