Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 19

Ответ: В цирковой программе учувствуют всего лишь 2–3 клоуна! Мне кажется, что вы ответили на этот вопрос так: «В цирке люди работают руками, а на футболе ногами?» Нет! Чем же, по-вашему, работает вратарь? Что ж… Вы снова ошиблись… Или просто не ходили на футбол… У вас снимаются все баллы, заработанные выше!

Ну и для самых умных четвертый вопрос: В чем разница между порвавшимся презервативом и легионерами Спартака?

Ответ: Видя, что презик порвался, хозяин выбрасывает его, чтобы дальнейшая игра не имела плачевного исхода…

Вы снова не угадали? Ваш ответ был «Цена»?

Если подумать, то цена тоже верный ответ – начислите себе 1 очко!

Но все равно и с различиями получилось плоховато (может, вам стоит купить журнал «Мурзилка» и поучаствовать в конкурсе «Найдите на этих картинках 10 отличий»). Если у вас от 0 до 1 очков, то вот вам бонус-вопрос: Что общего между вами и мной?

Правильно. Я, задавая вопросы, а вы, отвечая на них, являемся патриотами российского футбола! Сразу десять очков за правильный ответ! Поздравляю! По результатам теста вы на первом месте!

* * *

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.

– Мой папа, – говорит Леночка, – работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.

– А мой, – рассказывает маленький Саша, – директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая Президента России.

– А у меня папа, – отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…

Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:

– Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!

– Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…

* * *

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: «Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?»

* * *

Чемпионат мира по футболу.

Олег Романцев перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит:

– У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией!

Онопко как капитан встает и говорит:

– Поздно, мы уже вам подтяжки купили.

* * *

2100 г.

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3-м – для вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всей этой ХЕРНЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

* * *

Немного статистики: сборная России достойно выступила на Чемпионате мира по футболу по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы, и наколотили в 2 раза больше голов, чем КТО???