Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 15
Автор неизвестен
– И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
* * *
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
* * *
5-го июня все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!
А вот 14-го не стали!
* * *
Идет футбол. Россия-Япония. Счет 10: 0 в пользу японцев. Но русские болельщики не отчаиваются – ведь идет только пятая минута матча!
* * *
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.
Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:
– Что, футбол по телевизору показывают?!
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 25 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью.
Она толкает мужа в бок.
Муж только пробормотал:
– Что, Маша, хоккей начался?!
– Нет!!! Спи!!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!
* * *
Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.
* * *
Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»
* * *
Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.
* * *
Как разные народы переносят низкие температуры?
+10 °C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6 °C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 °C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
– 17,9 °C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42 °C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
– 73 °C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
– 114 °C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
– 273 °C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б…я!»
– 295 °C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
* * *
Почему арабам не объяснили, что в футбол играют ногами, а забивают головой?!
* * *
Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газаев.
Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? Вы его получили!
Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!
* * *
Жена пилит дома мужа:
– Ты каждый день смотришь телевизор, то «Футбольное обозрение», то «Пенальти». Ни одного дня не проходит без футбола, ты свой ЗЕНИТ любишь больше, чем меня!!!
Муж (помолчав):
– Да я даже ДИНАМО люблю больше.
– Вань, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
– Успокойся, дорогая. Я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
* * *
КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 Г.?
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 г.
До этого они выиграли кубок в 1970 г.
1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 г.
