Читать «Футбол без границ. Анекдоты про футбол» онлайн - страница 14
Автор неизвестен
«Благодаря Локомотиву мы снова увидим фигу».
* * *
– Кто такие членистоногие?
– Это сборная России по футболу.
* * *
В 2004 г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрашивают.
– Как вы выиграли чемпионат?
– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, х…й докажешь.
* * *
Сидят трое голубых и мечтают.
«Я, – говорит один, – хотел бы быть ДиКаприо».
«Это почему?»
«А вот представь, я, такой хорошенький, захожу в гей-клуб, и никто мне не Отказывает».
«Я, – говорит второй, – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице, и все мужчины у моих ног».
«Все это ерунда, – говорит третий, – я хочу быть Марадонной».
«А он что тоже голубой?»
«Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам… мимо.
Несколько миллионов мужиков на всех языках мира кричат: «ПИД…АС!!!» – и мечтают иметь меня в зад. Вот это успех».
* * *
9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы высказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пи…ят все и всех).
И тут доносится крик со стороны прохожих:
– Пи…ры. Вы все пи…ры.
Разъяренная толпа хватает первого встречного – Кто пи…ры? Это мы пи…ры?
– Нет, вы не пи…ры, вы ПИ…РАСЫ.
* * *
Комментатор спортивных соревнований по футболу:
– Родригес выходит к воротам… Удар головой – штанга, удар головой – штанга, опять удар головой – штанга!
Дайте же, наконец, ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!
* * *
«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»
* * *
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
– Ампутируйте ее, пожалуйста…
– А что такое?
– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…
* * *
В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою жену. Радужный факт.
* * *
Короче, перед самым матчем с Байером заболевает абсолютно весь состав киевского Динамо, включая Динамо-2, Динамо-3 и т. д.
Один Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит:
– Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо Динамо. Авось и прокатит.
Сказано – сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.
Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина:
