Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 4

Автор неизвестен

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

– Не знаю… поищи на Яндексе.

* * *

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слазь!

* * *

В семье Виларибо – горе: умерла их мать.

Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!

* * *

Новый русский читает сыну сказку:

– Жили-были…

– Короче!

– Короче, умерли-бумерли…

* * *

– Беларусь – страна загадочная.

– Почему?

– А где ты видел государство, названное в честь трактора?

* * *

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!

* * *

Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

* * *

Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.

* * *

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…

Китаец:

– В Китае проживает почти 2 млрд человек!

Русский:

– У нас – 150 млн!!!

Китаец:

– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

* * *

Учительница в грузинской школе.

– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.

– Ми с папой пошли в магазын.

– А тэпэр вопроситэлное.

– Ми с папой пошли в магазын, да?

* * *

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…

* * *

Встретились два еврея, один говорит:

– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?

– Пошли…

– А кто платить будет?

– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…

– Ну давай.

На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»

* * *

– Пап, а я еврей или русский?

– А что случилось, Вова?

– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

* * *

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

– Hет, это потому, что тебе 30 лет.

* * *

– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейку и говорит: