Читать «Калейдоскоп анекдотов» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
– Sit down!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, даун!»
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…
* * *
Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки трое студентов.
Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студенты:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *
Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…
* * *
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х…й, мы дровами топим!
* * *
Отец шестилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
– Я не играл… Я прикуривал…
* * *
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
– Девочка, не дашь дяде песочку?
– А хрена?!!
– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
– Ну так будем брать или базар разводить?!!
– Да я пошутил!
– Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
* * *
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
– Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…
* * *
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…
