Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 41
Автор неизвестен
* * *
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: «Я – твоя теща».
* * *
С тещей жить, по-волчьи выть.
* * *
– Что ты на меня уставился, как на парализованную тещу?
* * *
– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
* * *
Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
– Мамаша, а Маруся где?
– А ты ее, вечером придя домой, из квартиры выгнал.
– Ну?
– А она тебя к чертовой матери послала.
– Ну?
– Так она у соседа ночует.
– Ну?
– А ты видать ничего не помнишь…
* * *
– Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
– Да нет, один… но раздвоенный.
* * *
Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый:
– Я б забухал бы по черному, все веселей помирать!
Второй:
– А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
– А я б на неделю к теще уехал!
– ???
– …неделя б вечностью показалась!!!
* * *
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
* * *
– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище.
– О, да у тебя счастливый день!
– Да нет, к тестю на могилу.
* * *
Покидать пост часовому запрещено! Даже если приснилась теща!
* * *
Встречаются двое:
– Ну, как вчера домой съездил?
– Отлично!
– А ну, расскажи!
– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг…
– Тормозов?
– Тещи!!!
* * *
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
* * *
Разговаривают два мужика:
– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
– Ну, она, поди, в крик сразу?
– Нет. Рада-радешенька, в прошлый раз она лопату забыла.
* * *
Мужик читает в газете: «В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка». Говорит жене:
– Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться?
– Кем же она может устроиться?
– Да кем угодно, хоть официанткой…
* * *
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
* * *
– Куда попадают после смерти добрые супруги?
– На небо.
– А злые?
– К теще.
* * *
В борьбе с тещей, только я и кариес.
* * *
Не нравится вам зять, тогда занимайтесь с дочкой сексом сами!
* * *
Свекровь моей тещи – мой друг.
* * *
Чем лучше идут дела у твоей тещи, тем хуже они идут у тебя.
* * *
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!
– А-а, да это крыльцо обледенело!
* * *
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом, идет дальше, внучка с подбитым глазом, еще дальше, Жучка с подбитым глазом. Не выдержала:
– Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
– Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
* * *
– Зять, я вижу, ты меня не уважаешь. Ты вон даже свою собаку уважаешь больше, чем меня!
