Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 40
Автор неизвестен
* * *
– Я слышал, ваша мама и муж живут как два голубка.
– Это верно. То она вылетает в окно, то он…
* * *
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
– Мама, вы что, охр…ли?
* * *
Страшный сон… у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама…
* * *
Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?
* * *
Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.
* * *
Каждый мужчина заслуживает ту тещу, которой у него нет.
* * *
– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
– И чем же он вас послал?
* * *
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
* * *
– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.
* * *
Сын жалуется отцу:
– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
– Как?
– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»
* * *
Жена мужу напоминает:
– Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год, одно и то же!
* * *
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
* * *
Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
* * *
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: «Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот…»
* * *
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу, приходя домой.
* * *
Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
– Что это такое? – спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
– Бежим отсюда! Это моя теща!
* * *
– Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
* * *
– Вась, зачем ты полез на стол?
– Надо…
– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
– Надо…
– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
– Надо…
– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну что я теперь скажу маме?
– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.
* * *
Граф вызывает слугу:
– Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд…
– Понимаю, сэр.
– … И если вы приготовите хотя бы одно из них, немедленно получите расчет!
* * *
Теща, улыбающаяся во всю свою сломанную челюсть.
* * *
Теща от первого брака…
* * *
Теща – не машина, заводится с полуслова.
* * *
Завтрак съешь сам, обед раздели с женой, ужин отдай теще.
