Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 29
Автор неизвестен
* * *
– Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? – Чтобы повесить на двери знак «Въезд запрещен»!!!
* * *
– Меня моя теща, когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.
– Зачем?
– А у нее слева удар послабее.
* * *
– Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: «Кто там?» Они: «Открывай, не то хуже будет!» Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате с тещей… И не стал открывать!
* * *
– А что это воняет?
– Так это же теща!
– Так ее ж дома нет!
– Да вот ее юбка висит!
* * *
Зять душит тещу, а та его спрашивает:
– Зятек, тебе удобно?
* * *
И позвал Царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу – и велел идти выбирать себе невесту согласно древней традиции… Вышел царевич в чисто поле, пустил стрелу… Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно…
* * *
Объявление на кладбище: Ремонт баянов. Недорого.
* * *
Утренняя разминка:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая тещей на ваш живот.
* * *
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот тещи!
* * *
Сидят на лавочке две бабули и сплетничают.
– Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
– Да хр…н там, у него спальня на западной стороне…
* * *
Молодая супруга отправила из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
«Нам очень хорошо. Коля прелесть. Я счастлива!»
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
– Ничего себе фрукт! Он уже научил ее врать!
* * *
Мать говорит своей дочери:
– Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
– Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
* * *
Хоронили баян. Порвали две тещи.
* * *
Вчера свадьба была… Без баяна… Тещу порвали…
* * *
Хоронили тещу. Баянисты играли так громко, что не было слышно, как она сопротивлялась.
* * *
– Мама, это мой жених Коля, – сказала дочь. – Баянист, – сказал жених Коля. И улыбнулся как-то загадочно.
* * *
Мечта каждого зятя: чтобы сразу после свадьбы теща бежала в аэропорт, садилась на самолет, который совершал бы вынужденную посадку в Антарктиде… и его искали бы лет 20… Правда, пингвинов было бы жалко…
* * *
– Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. – Постой-постой! А как же парашютная секция? – Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
* * *
– Как отпраздновал Масленицу?
– Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
* * *
В России две беды, на одной из них я женился, а вторая – ее мама.
* * *
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
* * *
Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно выл оркестр духовой
«Ну наконец-то!» – папа сказал,
И за грибами ходить перестал.
* * *
Идет заседание суда. Слушается дело о разводе. Слово предоставляется ответчику: – Ваша честь, сорок лет назад я женился на этой женщине. Через год умер тесть. Теща переехала к нам жить. Полгода назад ее не стало. Судья задает вопрос: – Так почему вы не даете согласия о разводе? Ответчик: – Все очень просто. Я жду, когда жена пойдет спросить очередной совет у своей мамочки.
