Читать «500 самых новых анекдотов про тещу» онлайн - страница 28

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

– Вася, вставай! Вась, ну вставай! Вась, ну просыпайся ты, Вась да проснись ты, наконец! – будит теща зятя.

– Ну что надо?

– Вась, снотворное пора принимать, – язвительно отвечает теща.

* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

– Почему вы хотите развестись со своим мужем?

– Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!

Муж, вскочив:

– Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

– Да ты пойми! Для чего нам эта справка? Нам х…й нужен!

* * *

Зять утром спрашивает у тещи:

– Надеюсь, мама, вы не подумали ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, зятек, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

– Свидетель, – говорит судья, – вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего зятя по голове. Что вы сделали?

– Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Разговор в сауне:

– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

– Подумаешь! У меня в «Зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино.

– О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

* * *

Пожилая женщина приводит к врачу молодого человека:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелила ему ногу.

– Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?

– А когда я в него стреляла, он еще не согласился стать моим зятем!

* * *

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.

* * *

– Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

– Да, моя тоже старая обезьяна…

* * *

Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.

* * *

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой… Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!

* * *

Мимо тещиного дома и без шуток – это несерьезно.

* * *

Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Причем всеми фибрами души.

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает, почему он вдруг решил заглянуть. Тот и отвечает, что жена во время ссоры послала его к чертям.

* * *

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

* * *

– А вот я теще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. И денег ушло совсем немного. А чему там дорого стоить, техника-то простая – тазик и полотенце!

* * *

Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах…

* * *

«Милые бранятся – только тешатся», – говорила теща, подметая в гильзы в спальне.

* * *

– Моя вторая теща гораздо понятливее первой – все поняла с первого удара.

* * *

– Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.

* * *

– В начале самое необходимое! – сказал свежеиспеченный зять и побил тещу.

* * *

Мечта многоженца – заиметь 5 жен и ни одной тещи.