Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 8

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши сп…дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»

Мужик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!

* * *

Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими джунглями. Что-то мотор у них забарахлил, и они совершили вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское племя и привело к вождю. Вождь говорит:

– У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас, а если нет, так съем.

Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо и слон начал ржать. Короче починили им вертолет и отпустили их.

Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь говорит:

– Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его – отпущу живыми.

Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно, второй пилот спросил у старшего:

– А что ты слону сказал в первый раз?

– Что у меня член длиннее его.

– А во второй?

– Показал.

* * *

Собрал король француза, немца и русского и говорит им:

– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.

Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:

– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра…ть негритянку, тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.

Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит.

Не прошел, упал в пропасть.

Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца.

Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:

– Кому теперь руку жать?

* * *

Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.

* * *

Хорошо, когда ты нужен кому-то, плохо, когда этот кто-то киллер.

* * *

– Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

* * *

Решил новый русский поразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и спрашивает:

– Ну, че там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу «Бумера»!

Кассирша:

– Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера, балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только «Фауст» Гуно. Возьмете билет?

– Не, не надо!

– Почему?

– Так сама ж говоришь, – говно!

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.