Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 6

Врач, потирая руки:

– Ну что, все это мужу рассказать или как?

* * *

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:

– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?

– Я? Акул разгоняю.

– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.

– Хм…Значит хорошо разгоняю.

* * *

Программа «Вести». Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра – Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе «Путь к коммунизму» утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ «Зона-2» с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели «запорожец» вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифосовского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно…

* * *

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

* * *

Правила поведения в метро для женщин (мужчинам разрешается читать).

1. При посадке в вагон, когда много людей пользуйтесь щитами, чтобы активно работающий локтями мужчина не сломал вам челюсть, в противном случае пеняйте на себя, не фиг лезть первой, сначала уступи место сильнейшему.

2. Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделать, таков закон джунглей!

3. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон мирно спящего человека?

4. Никогда не пользуйтесь духами, так как их противный запах перебьет нежный аромат разлагающегося мужского пота.

5. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит по попке, не жалуйтесь. Вы счастливица – ведь на вас обратили внимание!!! Это же комплимент!!!