Читать «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» онлайн - страница 3
Автор неизвестен
* * *
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
– Может просто открыть окно?
Муж:
– Да?! И выпустить всех моих голубей??!
* * *
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
– Что вы делаете?
– Самолеты запускаем.
– А медсестра где?
– Первым рейсом улетела.
* * *
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор (заинтересовано):
– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?
Мужик (вежливо):
– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
* * *
Двое студентов разговаривают:
– Слушай, а давай свинью у себя заведем!
– Да ты что?! Грязь, вонь…
– Гарантирую, что привыкнет!
* * *
Два гаишника на месте аварии:
– Пиши: «Ноги лежат в канаве…»
– В канаве…
– Голова – на шоссе…
– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
– Пиши: «Голова тоже в канаве».
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну че, как дела?
– Хрень полная!!!
– А чего это так???
– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!
* * *
В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»
* * *
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
– Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
– Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
– Но там бабулька!
Служащий:
– А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
– Но она мертвая!
Служащий:
– Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
– У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
– Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
* * *
На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
